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如何在亲密关系中成为更好的自己

  一个人能不能有好的亲密关系的基础,很大程度上取决于有没有做好自我分化。自我分化做得好,会让你变得自信,做更好的自己,而在情感世界里更好地在做自己,是我们最需要的能力了。

  一个人如果没有办法很好地自我分化,更好地做自己的话,会呈现一种不太健康的亲密关系,或者很难进入亲密关系。当然如果你在开始没有做好自我分化,现在也可以去做,达到自我成长的效果。接下来我将和你分享如何在亲密关系中成为更好的自己。

  1、从父母那里分化出来

  尊重父母,这种尊重是指父母是父母的个体,而我是我的个体。简单讲就是不带太多感情和感受,理性的看待父母的婚姻,理解父母,不对他们有太高的期待。而我并不一定会活成他们这个样子,就算活成他们那样,我也不害怕。

  和父母尊重孩子是一样的,尊重他们以他们的方式去生活。如果父母对你的情感作用力很小,你就很大的机会活出自己,但如果作用力很强,很多时候你没有办法活出自我的。

  比如父母对你有一个很高的期待,妈妈说:“我跟你爸过得不好,就是因为你爸脾气大,你不能找个脾气大的。”假如你认同了,那就失去了很多选择。

  你和妈妈是两个完全不同的个体,也许你就适合脾气大的呢?也许你喜欢的那个人有一个特性就是脾气大呢?你也可以认同他们的观点,但是是在你充分思考理解的前提下。这是不是你自己想要的?或者你也可以去体验之后再来判断是不是你想要的,而不是去相信一个间接的别人的经验。

  你有什么父母对你影响很大的事吗?如果有,欢迎你留言下来,这是亲密关系中思考自我成长的第一步。

如何在亲密关系中成为更好的自己

如何在亲密关系中成为更好的自己?

  2、从他人那里分化出来

  重视个人的自我意识,就是自己的独立性。你需要有能力去区分自己与他人。

  世界上有三种事情,别人的事,老天的事,自己的事。

  老板生不生气,那是老板的事情,很多时候你无法控制,你不能因为老板生气,就很难过伤心。简单说就是别拿别人的错误来惩罚你自己。但我们很多时候就是在做别人的事情,比如我该怎么做能让老板不生气?

  也许你怎么做,老板都会生气,生气是一种常态。这也许就是他对员工的一种管理方式。你只要在你的范围之内做到最好就可以了,不能太过在意他是否生气这件事情。

  在家庭中也很常见,你老公出轨了,自己就想尽办法让老公见不到那个第三者,其实你老公有第三者,那是你老公的问题。你的问题是和你老公的关系出了问题,所以你们只能去解决你们自己的问题,就是去改善和老公的关系,但是你们能不能和好有时是老天的事情,我们只能带善意的自愿,真实地去努力就可以了。

  我们在生活中应该分清楚,什么是老天的事情,什么是自己的事情,什么是别人的事情,这样我们可以更容易活出自己,我们可以拿一个本子自己做练习,写出生活中自己容易纠结的事情,然后看哪些是老天的事,哪些是自己的事,哪些是别人的事。

  在语言表达上,多说这四句话可以帮助你从他人那里分化出来,更好地活出自己 :

  ①我愿意……

  ②我不愿意……

  我愿意做什么,我不愿意做什么,就不会去找借口。

  说“我不得不”就好像有人在逼你,比如:我老板生气了我不得不做,就好像老板在逼你,你不愿意你可以离职啊,你是自由的呀,你还是有选择的,但是你会说我要养家没办法,那么你看,你做这个事情还是为了你自己,我们为了自己的事情,就要自己去承担,这样责任都是自己的。

  语言可以改变一个人的思维和气场,做这样的表达可以让你少受别人情绪的影响,做到为自己负责,为自己的行为负责。

  ③问凭什么

  ④问为什么

  我凭什么要做?我为什么要做?

  他凭什么这么对我?他为什么要这么对我?

  问为什么,可以让你了解到事情背后的原因是什么,而不会太多陷在情绪当中。

  比如老公要离婚,我凭什么要答应他离婚?可是他为什么要离婚?这才是重点,而不是他要离婚,你就啊怎么办?怎么办?怎么办?

  问凭什么可以了解到自己有什么权力。

  比如老公打你,你凭什么让他打你?

  其实家暴,在自我分化程度高的人那里是不存在的,因为他第一次打的时候,自我分化程度高的人就会和他分开了。而反复遭受家暴的,是因为被家暴的人根本不知道自己的底线是在哪里。(情感问题咨询可加导师微信:huazhen2337

  3、关注自己

  学会满足自己的需求,关注自己的情绪和身体状态。我们没办法活出自己,很多时候是因为我们关注别人太多而关注自己太少。

  第一、尝试每天做冥想,去关注自己内在的感受,学会和自己相处。

  第二、完成自己的心愿清单,定时把自己的心愿写下来并去完成它。

  只有更好的爱自己,才可以更好的活出自己,从别人那里分化出来。

  4、接纳自己才能面对、审视自己

  更好的自我肯定是自我接纳的,是有利于我们更好地活出自己的,分享一个非常简单实用的方法:写出20个“我是谁”。

  第一步,你先看自己的每种角色做得好还是不好

  比如,你是公司的员工,母亲的女儿,同事的同事,朋友的朋友。分数为0-10分,对角色的满意程度从低到高,自己给每个角色打分。

  分数低的有可能就是分化程度低的,分数高的有可能就是分化程度高的。

  因为做每件事情都已经是最好的状态,每个生命都是向上的。但你打分低,肯定是你觉得自己做得不好,而自己觉得做的不好就是分化低。

  比如:

  你觉得自己女儿没做好,你肯定会听你妈的。

  如果觉得自己做员工没做好,肯定很容易受老板影响。

  如果做女朋友做的不好,肯定受男朋友影响大。

  所以你首先要去察觉,你在哪些部分是打分低的。那在那些地方分化可能就不太够。

  当然,我们并不是需要我们自己认可每个角色都做得特别好,这只是帮助你察觉自己在哪些部分自我分化不足而已。

  第二步,分析到底是情绪还是理智没做好

  能够分辨理智的过程和感受的过程,不把两者混为一谈。

  举个例子,有些人会认为,对方愿意在我身上花钱就是爱我。但其实是否愿意花钱与是否爱你,其实是可以分开的。也许有些人愿意花钱,可能是愧疚感,可能是做交易。

  有些人就会把这两者混淆,把某个现实的问题与某种感受完全紧密的连接。这样的情况下,对于选择的判断,必定会产生差异。

  发现了自己某部分没有做好,这时候会有两个方面的原因:情绪与理智。

  比如觉得自己做女儿没做好,那情绪部分容易干什么事情呢?

  比如,我妈说什么我都答应,她让我找什么样的男人我就找什么样的,她说让我给家里打多少钱我就打多少,因为我觉得我做得不够好,可能我都会听她的,那如果我觉得我做得够好,那我妈说什么可能就对我的影响不太大。

  那这部分你就把它掰掉,你只要做女儿对妈妈好就可以了。在对自己好的前提下去孝敬她,不一定是按她的要求去找男人,那是你自己的事情。

  又比如你觉得你做员工没做好,经常迟到,拖延工作,但是老板说什么话不会太影响你的心情,那这就是理智部分,你把你那些没做好的做好就可以了。

  做这个自我察觉的练习,会让你把情绪和理智分开,你就想能做什么努力来帮助自己提高这个分数就可以了,而不是迎合他人的情绪。

  5、成为更好的自己与更好地成为自己

  最后和大家分享我经常说的两句话:

  “我要成为更好的自己。”

  “我要更好地成为自己。”

  你知道这两句话有什么区别吗?

  我的理解是:

  第二句话是第一句话的前提,如果没有做好第二句,就很难做到第一句。

  第一句“我要成为更好的自己”是一种自我证明,我一定要某个方面做到更好,一定要比现在好;

  第二句“我要更好地成为自己”是一种自我实现,做好自我分化这是第一步,更好成为自己第2步是自我接纳。

  我接纳我所有的部分,就上面的练习中所有的分数都打得很高,就觉得自己每个部分都做得很棒了,每时每刻都是一种努力的状态,以前的我是最好的我,现在的我也是最好的我,未来的我也是最好的我。

  自我接纳后就自由了,你不会活在别人的期待中,可以成为更好的自己,我们会变成一个真正自信的人。这就是“我要更好地成为自己”。

  做到这个前提下,做可以去做“成为更好的自己”,怎么做呢?

  比如定个目标,一个月要读一本书,因为我对自己是认可的,你就有力量,是自信的。

  即使最后没有达到这个目标,但你不会否定自己,也可能你告诉自己:“我不适合读书的这种学习方式,那我可以换成音频或视频。”

  你依然可以在另外一个方向发展。

  比如减肥,减肥就是成为更好的自己,把瘦定为一个更好的自己,但是如果你本身就接纳胖也是可爱的,瘦也是可以的,也就是万一就不至于抑郁呀。

  我们接纳了自己,就可以更好的面对自己,审视自己,成为自己。

  一旦更好的成为自己,我们就有能力做到百分之百努力去做任何一件事,但同时也做好百分之百失望的打算。

  这个就是我所说的生命那种向上的状态:你是自由的,命运掌握在自己手上,我们要努力活着自己想要的样子。

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